10 Pramugari Maskapai Terseksi Versi AskMen 2011

Saat perjalanan jauh dengan pesawat, apa yang bisa Anda lakukan jika sudah bosan dengan hiburan standar yang disediakan oleh maskapai? Berbincang dengan orang asing di sebelah Anda, membolak-balik majalah, atau memperhatikan betapa menariknya pramugari?
Sepertinya kegiatan terakhir cukup asyik dilakukan, buktinya salah satu website di Inggris yaitu www.askmen.com melakukan survei terhadap maskapai yang memiliki pramugari terseksi. Berikut daftarnya.
10. Mexicana

Maskapai asal Meksiko ini mengalami kebangkrutan tahun lalu. Mereka sempat mencoba melakukan aksi telanjang demi mengumpulkan dana bagi keberlangsungan hidup maskapai tersebut pada tahun 2011. Sayangnya aksi mereka gagal.
9.Etihad

Lupakan sepatu teplek yang membosankan dan berjalan di sepanjang lorong pesawat. Para pramugari Etihad Airlines, maskapai asal Uni Emirat Arab, tahu bahwa sepatu hak tinggi merupakan rahasia daya tarik wanita. Perhatikan kaki jenjang dan kencang para pramugari yang menopang tubuh indah mereka.

Mama iseng ketika aku tidur

Ketika aku tertidur, Mama malah iseng begini nih ke aku ..

 

aku jadi superpink girl

 

naik gajah biru

 

jadi astronot dan menggapai bintang

Kreasi Unik dari Telur

Komik yang bikin gila

#NGGAK MUNGKIN BANGET#

Macam Macam Tipe Kond*m

Kenapa Micky Mouse selalu menggunakan sarung tangan

Mickey Mouse adalah karakter terkenal dari Walt Disney. Saat ini Mickey Mouse telah menjadi simbol universal pada abad ke-21. Mickey Mouse pertama kali muncul pada film kartun hitam putih Steamboat Willy pada 18 November 1928. Semua anak-anak usia 3 hingga 11 tahun bahkan orang-orang dewasa sekalian di seluruh dunia mengenal Mickey Mouse.
Tapi ada satu hal yang mungkin belum banyak diketahui semua orang tentang Micky Mouse yaitu mengapa Mickey Mause diciptakan memakai sarung tangan, pada penasaran kan, berikut alasan disertai gambar Micky :

Kepribadian Orang dari cara dia "ngupil"

1.Orang yang perfeksionis

Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.


2.Orang yang mottonya “waktu adalah uang”
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

3.Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil.

4.Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Alasan Kenapa SuperHero Malas Ke Indonesia

Untuk memberantas kriminalitas, konon pemerintah Indonesia mengirimkan proposal kepada sejumlah superhero dari manca negara. Proposal itu berisi menawarkan kerja sama antara para superhero dan Mabes Polri untuk memerangi para penjahat yang beraksi di kota-kota besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Siapa sangka, para superhero itu ternyata menolak ajakan kerja sama. Berikut ini adalah alasan penolakan mereka.
1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerja sama ini karena dia keberatan menanggung pajak impor Bat-Mobile ke Indonesia. “Bayangin aja, pajak mobil Impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk BAT-MOBIL yang secanggih itu.”

Iseng posting

Akibat buka koleksi foto-foto jadul, ga sengaja nemu foto unik dan ajaib di folder backup mantan hape dulu...
nih saya posting dimari... miris banget #ngakak

IndomiKIJU gimana tuh penampakannya???

Judulnya galau

 Dikantor duduk bengong ga ada kerjaan, sebenernya ada sih cuma udah selesai jadi lah saya pengangguran, Main game udah yang awalnya main mobil balap, trus main bola, sampai main dota tapi tetep aja bosen, dan ujung-ujungnya bengong lagi, emang bengong itu kegiatan yang paling enak, apalagi kalo sambil cengengesan dan ngeces.

Liat temen-temen yang sibuk dengan kegiatannya  masing-masing, ada yang kelaparan, ada yang belajar (hell NO!!!!)  dan yang lagi booming itu mengolah blog nya masing-masing, jadilah saya juga mengikuti tren ini supaya tidak dibilang cupu, tapi bingung ^#%$#% mau nulis apa di blog ini, yang sudah berdiri sejak dahulu kala tapi tetep belum menemukan jati dirinya. Kadang isi nya mainan, kadang gadget, kadang info, kebanyakan ga jelas, akhirnya cuma gonta ganti tempe ehh templete.. ganti layout, background dan masih banyak lagi pengikutnya. daripada ga jelas ya nulis aja apa yang kepikiran seperti ini, kalimat-kalimat ga jelas yang suka bikin kepala mumet tujuh turunan belum lagi semua berupa huruf ga ada gambar, hanya titik koma, titik koma, dan titik koma lagi (what the HELL!!!)

Baru di bagian treasury aja udah gini, apalagi ntar di bagian revenue, pasti bakalan bengong seharian full ga ada kerjaan, dan terpaksa harus ngeceng lagi (ngelamun sambil cengengesan jorok). Biasanya kalo ngisi blog isi nya cuma copas doank, lah sekarang mau nulis apa, aku bukan orang yang jago ngelantur kaya si "ABRACUPA"  atau "BUKUBERKUTU" (iklan nih, maklum pesan sponsor) yang jago nulis diblog dengan kata-kata vulgar, mungkin aku harus berguru dulu sama mereka kali ya supaya dikemudian hari kelak aku bisa terbiasa dengan kegiatan merangkai kata, kebiasaan cuma main di "BURUNGBIRU" yang cuma terbatas 160 karakter dan isinya pun kadang sampah doank, tapi setidaknya saya tidak seperti "DAYONKKK" siapa itu dayonkkk,, nanti akan kita bahas di episode berikutnya dan jika saya tidak malas, dan jika lagi saya tidak lupa, mau lihat sekilas tentang doyok....nih saya kasih ..

twitter si dayonk

Tapi jujur!!! saya lebih ikhlas memilih ngeblog daripada harus mengerjakan KKW (arrrGGHHH !!) yah itu dia semacam mini skripsi atau paper yang harus disusun supaya menjadi PWTT (pekerja waktu tak TERBATAS!!), tapi itu sebuah keharusan.... saya dan teman-teman ojters sekalian memanggul beban yang sanGGAAATTTTTT berat untuk menyelesaikan KKW itu, terkadang kita harus merelakan waktu tidur hanya untuk mengerjakan nya, merelakan sebagian duit saku untuk jajan sewaktu mengerjakannya, dan yang paling parah terkadang kita harus merelakan jatah  kita "NABUNG" di toilet sambil mengerjakan itu yang nama nya KKW....

terkadang ingin rasnya saya mengirim surat kaleng kepada orang yang berwajib dan mempertanyakan kenapa harus ada KKW, kenapa ga ujian akhirnya itu semacam kontes menari joget bebas tanpa busana, kan pasti jauh lebih menarik dan berkesan bagi semua, setuju?? karena saya sudah mulai kehabisan bahan dan tidak ada ide lagi, mari kita bahas apa itu KKW,,,,

KKW adalah, #%$!%@^!$^$^%@$%#%#@%

Cukup sekian dan terima kasih...

Salam hangat, mesra, dan cipok basah sekalian...